В древности все люди были черными. И вот какой-то части из них надоел
черный цвет кожи. Придумали такую машину - в нее заходят два черных
человека. а выходит один белый. Превращались так парками, превращались,
и в итоге остался один без пары - все кто хотел, стал белым, а другие
захотели остаться черными. Думал, думал бедолага, и решил взять с собой
обезьяну. Зашли в чудо-машину черный человек и обезьяна, а вышло из нее
что-то черное и волосатое. Удивились люди, стали трогать, его за волосы,
щупать начали. А существо как крикнет:
- Вай, генацвале, убери руки, да!
Проснулся мужик утром, пошел в сарай, а там корова мертвая... Ну,
думает, все как жить дальше - взял и повешался... Просыпается жена, идет
в сарай, видит мертвую корову и мертвого мужа - как жить дальше? взяла и
тоже повешалась... Просыпается старший брат идет, видит всех мертвых,
думает:"Че делать... Пойду порыбачу..." Идет рыбачить, выуживает из
речки русалку, та ему говорит, что 10 палок кинешь - всю семью оживлю!
Тот на 5-ой помер... Просыпается средний брат, видит мертвых
родственников, идет рыбачить, выидит мертвого старшего брата, та ему
тоже условия ставит, тот на 8-ой палке померает. Просыпается младший
брат, .... , идет рыбачить, закидывает удочку - достает русалку:
- Десять палок кинешь - всю семью воскрешу!
- Да? а 20 можно?
- Можно.
- А 30??
- Можно.
- и 40 можно???????
- и 40 можно!
- А ты не сдохнешь как моя корова?!
Созвал лев всех зверей и говорит: Кто спрыгнет с воо-о-он той высокой
горы, тот может трахнуть мою львицу. Звери залезли на гору, а Лев встал
внизу и ждет. Ждет, ждет, вдруг точка вниз полетела, увеличилась, БУХ -
Медведь упал, и сразу обратно полез. Лев и говорит:
- Ну, Медведь, трахай львицу. А тот лезет и лезет! Лев говорит:
- Эй, Медведь, ты куда?
- Сначала я трахну того, кто меня скинул...
Идет в стелъку пъяный хакер. На встречу ему друг.
- Васъ, ты че? Ты же неделю назад закодировался?
- А я-ик!-в-в-вчера-ик!-к-к-код подобрал!
Идет охотник по лесу. Выходит к озеру, видит: на воде гусь!!!
Вскидывает ружье и... Гусь шипит:
- Тссс!!!!
Охотник опешил. Спрашивает шепотом:
- Че?
Гусь показывает на воду под собой и говорит шепетом:
- Карась!
- Че, клюет?
- Нет, сосет.
Объявили соревнование всех времен и народов кто больше всех выпьет и
долше всех продержиться. Диктор начинает:
- Начинаем наши соревнования, первым кто будет выступать?.. француз, что
он будет пить?.. шампанское, из чего?.. из фужеров. Первый, второй,
третий,.. шестой,.. сломался, пока уносят француза, русский разминается
водочкой.
- Следующий участник... немец, что он будет пить?.. пиво, из чего?.. из
кружек. Первая, вторая,.. восьма-а-я, де-е-евятая.. сломался, пока
уносят немца, русский разминается водочкой.
- Следующий участник... японец, что он будет пить?.. сокэ, из чего?.. из
пеалы. Первая, вторая,.. девятая, де-есятая.. сломался, пока уносят
японца, русский разминается водочкой.
- Следующий участник... русский, что он будет пить?.. спирт, из чего?..
из кОвшика?!?. Первый, второй,.. тринадцатый, пятнадцатый.. сломался, ..
ковшик?!? пока уносят ковшик, русский разминается водочкой.
Диалог между Фродо и Старцем Гэндальфом: Видел того
урода с унитазным кольцом на шее, на ободе которого была надпись made in
China? -Да, он был здесь в пятницу, с жуткого бодуна орал, что своей
залупой выкопает себе могилу и под звуки аккордеона устроит оргии с
пивоваром, и что? -Эх, жаль его, он ведь так любил этот ебанутый
фильм!!!
|
