|
|
|
||||||||||||||||||||||
Показательные выступления парашютистов местного аэроклуба на каком-то крупном авиационном празднике. Техник команды Петрович, проводив в старенький АН-2 последнюю партию спортсменов в ярких комбинезонах, решил, что можно наконец расслабиться. Он зашел в ветхий сарайчик 2х2, расположенный на краю летного поля, в котором складировалось всякое ненужное барахло, аккуратно прикрыл дверь, достал из нычки пузырь портвейна и, вытерев руки о свой ярко-желтый как и у всей команды комбинезон, принялся строгать помидоры. Последним номером показательной программы спортсменов был трюк под названием «Спасение в воздухе». Суть заключалась в следующем. Из самолета выбрасывается чучело в комбинезоне, имитирующее то ли выпавшего по дороге пассажира, то ли парашютиста с неисправным парашютом. Следом прыгает спортсмен, догоняет чучело в воздухе, обнимает, раскрывает свой парашют и оба приземляются под бурные аплодисменты зрителей. Зрители, собравшиеся на летном поле, с удовольствием наблюдали за трюками авиаторов, заедая зрелище шашлыками, запивая прохладительными и прочими напитками. Наконец последний номер. От самолета отделяется человек и летит к земле, следом выпрыгивает другой и несется следом за ним. Толпа замирает. Второй парашютист мастерски настигает первого и хватает его за руку. В это время, то ли порыв ветра, то ли еще какая причина разрывает спортсменов. Все, времени больше нет. Второй, помахав на прощание рукой товарищу, раскрывает парашют. Народ, не подозревающий о подвохе, цепенеет. Тело первого несется к земли и на огромной скорости врезается в ветхий сарай на окраине аэродрома. Тучи пыли, обломков шифера и ветхих досок взметнулись на месте сарая. Скорая помощь, включив сирену мчится к месту трагедии, не очень-то расчитывая кому-нибудь уже помочь. Следом бегут люди. Перед большой кучой досок все в нерешительности останавливаются. Внезапно доски начинают шевелиться и из-под них выползает Петрович в своем ярко-желтом, залитом портвейном и заляпанном помидорами летном комбинезоне, дико озирается и изрыгая проклятия машет кулаком удаляющемуся самолету: - Спасатели хреновы. Не можешь поймать - не смеши людей! Больше я у вас, сволочей, не работаю… Говорят, что после этих слов, врач со скорой помощи упала в обморок. Записано почти со слов Петровича. Реальная история, рассказанная очевидцем. Всеми уважаемый и действительно талантливый виртуоз Юрий Башмет (кто не знает, играет на большой скрипке - альт называется), очень любит выпить. А кто не любит? Все любят! Так вот, снедаемой любовью к горячительным напиткам, Башмет прилично принял на грудь и отправился на светский раут, который устраивал всенародный Никита Михалков. Надо сказать, что на тусовки Михалкова не гнушаются заехать сильные мира сего, в том числе и ВВП (для тех, кто не понял - Путин). Так вот стоит, значит, Путин, рядом Михалков - о чем-то тихо беседуют. Подлетает к ним на шатких ногах Башмет, и собирается поднять тост за дорогого-любимого президента. Не рассчитав скорости поднятия руки и последовавшего за этим ускорением, Башмет со всего размаха выливает на белейшую рубашки нашего президента бокал красного вина. Повисла пауза. ВВП достал носовой платок и тихо, сквозь зубы, вытирая платком испорченную рубашку, произнес - «Виртуоз, БЛЯ! » После этого события Башмет не тусуется у Михалковых. Недавно читал анекдот, про то, что компания Боинг и КБ "Сухой" приступили к разработке совместной модели самолета под названием "Бухой-747". Сегодня читаю ntvru.com и вижу следующее: Boeing, "Сухой" и "Ильюшин" договорились о совместной разработке самолетов Семейство будет состоять из трех самолетов пассажировместимостью 55, 75 и 95 мест. Первый из них сойдет с конвейера уже в 2006 году. Ну чем не Нострадамусы сочинители анектодов? Когда-то, еще во времена DOSа ходила издевательская игрушка по сетям. Там поначалу мелькали девочки в завлекательных позах (усыпляли внимание). :) Потом, маленько поблуждав, наконец-то игрок натыкался на готовую разобоачиться девочку. Для снятия предмета одежды нужно нажать кнопочку. Для следующего - еще одну, _не_отпуская_первую_. И т.д. Где-то между правым чулком и юбочкой игроку не хватает пальцев, он отпускает кнопки, продумывает рациональный расклад пальцев и начинает снова....В конце концов, когда торжественно нажимается десятая кнопка и все пальцы намертво прикованы к клавиатуре, вместо долгожданной обнаженной натуры появляется надпись: если хоть одна клавиша будет отпущена, начнется форматирование диска С:. Так это или нет - никому проверять не хотелось, поэтому коллизии возникали весьма забавные: от простого нажимания Reset носом до воплей благим матом в опустевшем ночном здании пока заспанный вахтер не приходил и не спасал несчастного, выдернув указанную вилку из розетки. Было это дело лет 15 назад. Мы с друзьями отправились на рыбалку с ночевкой. Ну, как водится, запаслись кое-чем для сугрева. Из-за этого кое-чего и произошло следующее: часов около двух утра, пока все остальные еще спали товарищу (С) очень захотелось кушать. В одурманеной алкоголем голове проснулась мысль, что в рюгзаке его соседа (В) была литровая банка с остатками вареного риса. Не долго думая (С) извлек сей сосуд, опустошил его, аккуратно закрыл банку и убрал ее на прежнее место, после чего, с чувством глубокого удовлетворения уснул. Часа через два нас разбудил вопль (В) где мои опарыши??? пауза 30 сек.и тихий задумчивый голос изрекает (С) теперь я понял, почему ЭТОТ РИС у меня по губам ползал. В результате (В) пришлось ловить на подножного червя, а не на заботливо выращеных личинок. Еду я на своей "шестерке", дело к вечеру. Тормозит гаишник. Видимо, только-только в органы попал - на вид лет двадцать, худющий, шея длинная, лицо дибиловатое, но преисполненное ответственности и служебного рвения. Четко представился, взял документы и бдительно все посмотрел. Потом попросил багажник открыть. Номер на двигателе тщательно проверил. Ну, думаю, все, наконец, поеду дальше.Ан нет. Включает он рацию и так серьезно запрашивает: -База, это семнадцатый, пробейте по компьютеру, не числится ли в угоне машина с таким-то номером. Стоим, ждем, из рации только треск и отрывки фраз. Проходит минута. Другая. Он снова повторяет свой монолог про проверку моей машины на угон. И снова тишина. Тут он в третий раз уже: -База, это семнадцатый, пробейте по компьютеру, не числится ли в угоне машина с таким-то номером. Из рации громко раздается усталый раздраженный голос: -Семнадцатый, а, семнадцатый, иди на х..., зае...ал уже! Я с неким злорадством смотрю на него, он четко поворачивается ко мне, козыряет и, отдавая документы, произносит: -Все в порядке, можете ехать. История реальная, сам был свидетелем. Итак, авиарейс Якустк - Усть-Нера. Самолет АН-24 тягачем выводят на взлетную полосу. То ли с водилой (тягача) что-то, то ли кочки... Вообщем самолет постоянное дергается. И кто-то на весь салон выдал следующее: - б%я, они что, его с толькача собрались заводить???? :))) |
|||||||||||||||||||||||
|
